「この関係がおかしいとわかっているのに、やめられない」「相手が怒るたびに自分のせいだと思ってしまう」「離れたいのに、離れると想像するだけで怖くなる」——そんな気持ちがずっと続いているなら、それは共依存と呼ばれる関係のパターンかもしれません。
共依存という言葉を聞いたことはあっても、「自分には関係ない」と感じていた方も多いのではないでしょうか。でも実際には、外からは「仲が良い夫婦」「献身的なパートナー」に見えても、内側では深く消耗しているケースがとても多いのです。一見すると「愛情の深さ」に見えるものが、実はお互いの不健全さを強化し合う関係になっているという場合があります。
この記事では、共依存夫婦の特徴8つと、その心理的なメカニズム、そして少しずつ抜け出すためのステップをていねいにご説明します。「もしかして私もそうかも？」という気持ちで読んでいただければ大丈夫です。あなたのことを責めるためではなく、現状を理解して少し楽になるために書いています。
共依存とは何か
共依存（きょういぞん）とは、自分の存在価値や安心感を、相手との関係性に依存している状態のことをいいます。もともとはアルコール依存症の患者を支える配偶者の研究から生まれた概念で、「共に依存し合う」という意味を持ちます。現在ではアルコールに限らず、より広い夫婦関係・恋愛関係・親子関係にも使われるようになっています。
大切なのは、共依存は「弱い人」「だらしない人」がなるものではないということです。むしろ、責任感が強く、思いやりがあり、人のために尽くせる方がなりやすいとされています。それだけに、自分では気づきにくいのが特徴です。「私は相手のことが好きで、支えたいと思っているだけ」という気持ちの奥に、共依存のパターンが隠れていることがあります。
「依存する側」と「世話する側（ケアする側）」
共依存の関係には、大きくふたつの役割があります。
- 依存する側 — 相手に頼り切り、自分で判断・行動することが難しい。問題行動（過度な飲酒・暴力・浮気など）があっても「見捨てないでほしい」と相手にしがみつく
- 世話する側（ケアする側） — 相手の問題を「自分がなんとかしなければ」と引き受ける。相手を助けることで自分の存在意義を確認しようとする
ここで見落とされがちなのが、世話をする側もまた「必要とされること」に依存しているという点です。相手が回復したり自立したりすると、「自分がいなくても大丈夫な存在になってしまう」という不安に苦しむことがあります。その結果、無意識のうちに相手の回復を阻んでしまうという、苦しいパラドックスを生み出すことがあります。
なぜ「愛情」と区別しにくいのか
共依存がやっかいなのは、それが本人には「深い愛情」や「献身」として感じられることが多いという点です。「相手のために頑張っている」「相手を支えたい」という気持ち自体は、本物です。
でも、その気持ちの奥をよく見ると、「相手に必要とされることで、やっと自分の価値を感じられる」「相手なしでは自分がどこに存在していいかわからない」という感覚が隠れていることがあります。その場合、それは愛情の深さではなく、自己肯定感の低さからくる依存である可能性があります。
愛情は「相手の幸せを願う気持ち」ですが、共依存は「相手に依存することで自分の安心を保とうとする仕組み」です。ふたつは似ているようで、出発点が異なります。
共依存夫婦の特徴8つ
共依存の関係には、いくつかの共通したパターンがあります。以下の8つの特徴を読みながら、「あてはまるかも」と感じるものがないかチェックしてみてください。
1. 相手の機嫌に自分の感情が左右される
朝起きたとき、パートナーが機嫌よく話しかけてくれると「今日は大丈夫」と安心できる。でも不機嫌そうな顔をしていると、理由も聞かずに「自分が何かしてしまったのかな」と不安になる——そんな経験はありませんか？
共依存の関係では、自分の感情が自分の内側ではなく相手の状態によって動いていることが多いです。相手が笑っているから安心できる。相手が怒っているから怯える。相手が悲しそうだから自分も落ちこむ。このように、感情の主導権が自分ではなく相手にある状態が続いています。
本来、自分の感情は自分のものです。「相手が不機嫌なのは相手の感情であり、自分には直接関係がない」と思えることが、心の健全さのひとつのサインとされています。でも共依存の関係ではそれが難しくなり、相手の気分次第で一日の調子が変わってしまいます。「相手が機嫌いいと、やっと息ができる」という感覚が続いているなら、それは心が休まらないサインかもしれません。
2. 相手の問題を自分の責任だと感じてしまう
パートナーがお酒を飲みすぎるのは、「自分のサポートが足りないから」。相手がイライラしているのは、「自分が何か気に触ることをしたから」。相手が失敗するのは、「自分がもっとしっかりサポートしていれば防げたはず」——そんなふうに、相手の問題行動や感情の原因を、すべて自分に帰属させてしまうのが共依存の特徴のひとつです。
もちろん、夫婦関係は互いに影響し合うものです。でも、相手がお酒を飲みすぎるのは相手の選択であり、相手が怒るのは相手の感情コントロールの問題です。それを「全部自分のせい」と抱え込んでいると、あなたがどれだけ頑張っても状況が変わらず、消耗し続けることになります。
「自分さえもっとしっかりしていれば」「自分がもっと気をつかえば、相手は変わるはず」という思いが強い方は、ぜひ立ち止まってみてください。相手の問題は、相手が向き合うべきことです。あなたが何かを変えなくてはならないわけではありません。
3. 自分の意見や気持ちを言えない
「こうしてほしい」という希望も、「それは嫌だ」という気持ちも、相手に伝えることができない。嫌われることが怖くて、いつも相手に合わせてしまう。衝突を避けるために、自分の思いを飲み込み続ける——。
このような状態が続くと、外からは「いつも穏やかで優しい夫婦」に見えるかもしれません。でも実際には、一方が自分の感情や意見を完全に押し殺して成立しているだけです。「何も言わなければ波風が立たない」という安心感の裏で、自分の気持ちは少しずつ消えていきます。
自分の気持ちを表現することは、わがままでも自分勝手でもありません。「こう感じている」と伝えることは、健全な関係の基本です。でも共依存の関係では、それ自体が大きなリスクのように感じられてしまいます。「本音を言ったら嫌われる」「機嫌が悪くなったら怖い」という恐れが、声を奪ってしまうのです。長く続くと、自分が何を感じているのかすらわからなくなってしまうことがあります。
4. 離れたいのに、離れられない
「この関係はおかしい」と頭ではわかっている。「もっと自由になりたい」と思っている。でも、実際に離れることを想像すると、強い不安と罪悪感が押し寄せてきて身動きが取れなくなる——。
「自分がいなかったらこの人はどうなるの？」「私が離れることは、この人を裏切ることになる」「離れたら、私は本当にひとりになってしまう」——こうした気持ちが、離れる決断を何度も引き戻します。でも実際には、この感情の多くは共依存の関係が作り出す心理的な錯覚であることが多いとされています。
相手は大人です。あなたが離れても、相手は自分の人生を生きていきます。それよりも、離れられないと感じているあなた自身の中に、「見捨てられることへの恐れ」「ひとりになることへの不安」が深く根ざしているのかもしれません。この「離れたいのに離れられない」という感覚の正体については、のちほど詳しく説明します。
5. 相手を「変えよう」とし続ける
「もう少し優しくなってくれれば」「お酒をやめてくれれば」「私の気持ちをわかってくれれば、うまくいくはず」——こんなふうに、相手が変わることに望みをかけて、すべてのエネルギーを使い続けてしまうことはありませんか？
人が変わるのは、本人が心から「変わりたい」と思ったときだけです。外から何度働きかけても、本人に変わる意思がなければ変わりません。これは相手を否定しているのではなく、変化の本質がそういうものだということです。「私が支えれば変わるはず」という思いは、一見すると愛情深いように見えます。でも実際には、変えようのないことにエネルギーを注いで、自分を消耗させているだけのことがあります。
相手を変えようとする力を、自分自身のケアに向けることが、回復への第一歩になります。「変わらない相手にエネルギーを使い続けること」は、自分の人生を先送りにすることと同じです。
6. 自分と相手の「境界線」がない
心理学では、自分と他者の間にある心理的な線のことを「バウンダリー（境界線）」と呼びます。健全な関係では、「これは自分の問題、これは相手の問題」という区別がある程度できています。それぞれが自分の感情や行動に責任を持つことで、関係は対等に保たれます。
でも共依存の関係では、この境界線が曖昧になっています。相手の問題を自分の問題として引き受けてしまい、自分のニーズは後まわしになります。逆に、相手の行動や居場所を細かくチェックしたり、スマートフォンの中身を確認したりと、相手のプライバシーに踏み込む形で現れることもあります。
どちらも、「相手のことが心配」という気持ちから来ているかもしれません。でも、心配の裏には「コントロールすることで不安を和らげたい」という気持ちが隠れている場合があります。境界線を引くことは、相手を突き放すことではありません。それぞれが自分の人生に責任を持つための、健全な距離のとり方です。
7. 外の人間関係が徐々に薄くなる
友人と会う機会が減った。家族にも相談しにくくなった。夫婦ふたりの世界だけで完結しようとして、いつの間にか外との接点が少なくなっている——そんな状況に心当たりはないでしょうか。
共依存の関係では、パートナー以外の人間関係が徐々に希薄になっていくことがあります。「友人に相談すると、この人のことを悪く思われそう」「家族に話したら心配かける」という気持ちから、話せる相手が減っていきます。また、相手が外部との交流を快く思わないケースもあります。
外部との接触が減ると、「他の夫婦と比べてこの関係がどんなものか」を確かめる機会が失われます。「うちの夫婦はこういうものだ」と思い込みやすくなり、問題が見えにくくなってしまいます。また、「相手以外に頼れる人がいない」という状況が生まれると、ますます相手への依存が強まります。共依存から抜け出すには、外の世界とのつながりを少しずつ取り戻すことが大切です。
8. 自己肯定感がもともと低い
共依存に陥りやすい方には、「自分には価値がない」「自分は愛される資格がない」という根深い感覚を持っているケースが多いとされています。この感覚の多くは、幼少期の家族との関係の中で育まれたものです。
機能不全家族（親からの虐待、ネグレクト、過干渉、アルコール問題など）の中で育った方は、「自分は必要とされることで存在価値を証明しなければならない」「良い子にしていれば愛してもらえる」という信念を持ちやすくなります。その結果、大人になってからの関係においても、「相手に必要とされること」が自分の安心の源泉になってしまいます。
自己肯定感の低さは、努力が足りないわけでも、意志が弱いわけでもありません。それは環境によって形成された心のパターンです。専門家のサポートを受けながら、少しずつ「ありのままの自分でいい」という感覚を育てていくことが、回復の核心部分になります。
※以下には広告を含みます。
「離れたいのに離れられない」——その気持ちを、話してみませんか
ここまで読んで、「自分のことが書いてある気がする」と感じた方もいるかもしれません。共依存の関係にいると、ひとりで考え続けても出口が見えにくくなります。
そんなとき、プロのカウンセラーに気持ちを話すだけで、少し視野が広がることがあります。診断や処方箋は不要です。「ただ話を聞いてほしい」という方でも安心して利用できます。
Kimochi（オンラインカウンセリング）は、スマートフォンから匿名で利用できるオンライン心理カウンセリングです。夫婦関係・共依存・自己肯定感の低さなど、心の悩みを専門のカウンセラーに相談できます。
共依存のセルフチェックリスト
以下の項目を読んで、「そうかもしれない」と感じるものを確認してみてください。あくまで自己理解のためのものです。診断ではありませんが、自分の傾向を知るきっかけになります。
- 相手の気分が、その日の自分の気分を左右している
- 相手に嫌われるのが怖くて、本音が言えない
- 「自分がいないと、この人はダメになる」と思っている
- 相手の問題行動を、外の人に隠してしまっている
- 相手のために、自分の予定や夢を後まわしにしている
- 「離れたい」と思うのに、実際には離れられない
- 相手に尽くすことで、自分の存在価値を感じている
- 「普通の夫婦はこうじゃないはず」と薄々感じている
- 相手のスマートフォンや行動が気になって確認してしまう
- 相手がいない時間が怖く、落ち着かない
3〜4個以上あてはまる場合、共依存の傾向がある可能性があります。あてはまる数が多いほど、心への負荷も大きくなっている可能性があります。ただし、あてはまる数が多くても「ダメな人間だ」ということではまったくありません。このパターンに気づいた今が、変化のスタートラインです。
特に「相手の問題を外の人に隠している」という項目にあてはまる方は、ひとりで抱え込みすぎている可能性があります。誰かに打ち明けるだけでも、少し楽になることがあります。
「離れたいのに離れられない」——その正体
共依存の関係でよく聞かれるのが、「頭ではわかっているのに体が動かない」「離れようとすると怖くなる」という感覚です。これはいったい、どこからくるのでしょうか。
「見捨てられ不安」が引き留める
共依存の関係に見られる最も強力な感情のひとつが、「見捨てられ不安」です。これは「相手に見捨てられることへの恐れ」だけでなく、自分が相手を見捨てることへの罪悪感も含んでいます。
「私がいなくなったら、この人はどうなるの？」「私が離れることは、この人を裏切ることになる」——こうした気持ちが、離れる決断を何度も引き戻します。でも実際には、この感情の多くは幼少期の経験が現在に投影されたものであることが多いとされています。「見捨てられること」への恐れが、心の奥深くに埋め込まれていると、大人になってからの関係でも同じように反応します。
「間欠強化」という心理のわな
心理学に「間欠強化（かんけつきょうか）」という概念があります。これは、予測できないタイミングで報酬が与えられると、その行動が強化されるという仕組みです。スロットマシンが止められないのと同じ原理です。
ひどい態度をとられる日と、優しくしてもらえる日が繰り返される関係では、「次は優しくしてもらえるかもしれない」という期待が強化されていきます。「また優しくなってくれた、やっぱりこの人は大切」という感覚が、関係にしがみつく力になります。これが、「ひどい扱いを受けているのになぜか離れられない」という状態を作り出す一因です。
「ひとりでいる自分」が想像できない
共依存の関係が長く続くと、「この関係なしの自分」が想像できなくなります。「相手なしで生きていける気がしない」「ひとりは怖い」「自分だけでは不完全な気がする」という感覚が強まります。
でも実際には、あなたはずっと自分の力で生きてきた人です。この関係がなかった頃もあり、この関係の外にも自分はいます。今は見えにくくなっているだけで、あなた自身がちゃんとそこにいます。共依存の関係から離れることは「消える」のではなく、「自分を取り戻す」ことです。
共依存とモラハラ・DVの関係
共依存の関係とモラハラ・DVは、密接に絡み合っていることがあります。特に、モラハラを受けている方が、加害者に対して共依存の状態になるケースは少なくありません。
- 「この人を変えられるのは自分だけ」→ 典型的な共依存の思考パターン
- 「自分が悪いから怒られる」→ 相手の問題行動の原因を、すべて自分に帰属させている
- 「離れたら相手が壊れる」→ 実際には相手は自分の人生を生きる力を持っている
モラハラは、相手が「自分が悪いから怒られる」「自分がいけないから責められる」と感じるような言動を繰り返すことで、被害者の自己評価を少しずつ下げていきます。これが共依存の「自己肯定感の低さ」とかみ合い、「離れたくても離れられない」という状況を作り出します。
もし今の関係に暴力（身体的・精神的を含む）があると感じているなら、まず安全の確保が最優先です。内閣府のDV相談窓口や法テラス（無料法律相談）などの公的機関に相談することも選択肢のひとつです。心の整理をする前に、安全な場所を確保することが大切です。
モラハラについてさらに知りたい方は、モラハラ妻の特徴・言動パターンやモラハラの「無視」はなぜ起こるのかもあわせてご参照ください。
共依存の根底にある「愛着」の問題
共依存になりやすい方には、幼少期の養育環境に共通したパターンが見られることがあるとされています。これは「親のせい」と責めるためではなく、自分の心のパターンを理解するためのものです。
共依存になりやすい幼少期の経験
- 親が過干渉だった — 子どもの感情や判断を親がすべて管理しようとした。大人になっても「自分で決める」「自分の気持ちを信じる」ことが難しくなりやすい
- 親がアルコール依存・精神疾患を抱えていた — 子どもが「親の面倒を見る」役割を担わされた。世話することが自分の存在意義になり、「誰かに必要とされていること」で安心を得るパターンが身につく
- 愛情が条件つきだった — 「良い子にしていれば愛してもらえる」「成績が良ければ認めてもらえる」。無条件に受け入れられた経験が少なく、常に相手の期待に応えようとする
- ネグレクト（放置）を経験した — 「見捨てられ不安」が極端に強くなりやすい。相手にしがみつくことで安心を得ようとするパターンが形成されやすい
これらの経験は「愛着スタイル」と呼ばれるものに影響を与えます。愛着スタイルとは、人との距離のとり方・つながり方の基本パターンのことです。不安定な愛着スタイル（特に「不安型愛着」）を持つと、大人になってからも「見捨てられることへの恐れ」や「相手にしがみつく」行動が出やすくなるとされています。
愛着のパターンは変えられる
大切なのは、これは変えられないものではないということです。愛着スタイルは幼少期に形成されますが、大人になってからも、適切なサポートを受けることで少しずつ変えていくことができるとされています。
共依存の根本的な回復には、幼少期の愛着パターンを理解し、「自分はありのままで価値がある」という感覚を少しずつ育て直していくプロセスが必要とされています。それには時間がかかりますが、専門家のサポートがあれば、ひとりで取り組むよりずっと進みやすくなります。
「なぜ自分はこんなに相手にしがみついてしまうのか」「どうして同じパターンを繰り返してしまうのか」という疑問の答えが、ここにあることが多いです。自分を責めず、「これはパターンだった」と気づくことが、変化への出発点になります。
共依存から抜け出す5つのステップ
共依存の関係から抜け出すのは、簡単ではありません。でも、少しずつ取り組める方法があります。焦らず、できることから始めてみてください。
ステップ1: 「共依存かもしれない」と認める
変化の第一歩は、自分の状態を認識することです。「自分の関係は共依存なのかもしれない」「これは愛情ではなく、依存かもしれない」と気づくこと——これ自体がとても大きな一歩です。
問題を否定しているうちは、変化は起きません。「認めること」は自分を責めることではなく、現状を正直に見ることです。気づいたことは、力です。自分を責めなくていいです。「そうだったのか」と思うだけで十分です。
ステップ2: 専門のカウンセラーのサポートを受ける
共依存は、ひとりで抜け出すことが非常に難しいとされています。心理的なパターンが深く根ざしているため、自分の力だけでは気づけない部分があるからです。「頑張ればできる」と思っていても、長年のパターンはそう簡単には変わりません。
専門のカウンセラーは、あなたの話を評価せずに聞いてくれる存在です。認知行動療法やスキーマ療法など、共依存の回復に使われるアプローチもあります。「カウンセリングなんて大げさ」と感じる必要はありません。疲れた心を休める場所として使うことができます。
「夫（妻）に知られたくない」という場合も、オンラインカウンセリングであればスマートフォンで匿名に近い形で利用できます。まずは「話すだけ」から始めることができます。
ステップ3: 自分だけの時間・空間を作る
相手と物理的に離れる時間を、意識的に作ってみましょう。趣味の時間でも、ひとりで散歩する時間でも、友人に会う時間でも構いません。「自分ひとりで存在できる」という感覚を、少しずつ取り戻していくことが大切です。
共依存の関係では、相手と離れている時間が「悪いこと」のように感じられることがあります。「相手から離れてはいけない」「相手を放っておくのは冷たい」という思いが出てくるかもしれません。でも、それは共依存のパターンが反応しているだけです。少し続けていると、ゆっくりと落ち着いてきます。
「自分が好きなこと」「自分が楽しいと感じること」を思い出す時間を持つことが、自己肯定感を取り戻す第一歩になります。
ステップ4: 「境界線」を引く練習をする
「これは相手の問題であって、自分の問題ではない」と線を引く練習を始めましょう。最初は強い罪悪感が出てきます。「冷たいことをしている」「相手を突き放している」と感じるかもしれません。でも、それは境界線を引くことに慣れていないだけです。
小さなことから始めてみてください。たとえば、相手が不機嫌でも「自分が謝らなければ」と思わずに、少し様子を見てみる。「これは私の問題ではない」と心の中で静かに言ってみる。「相手の感情は相手のもの、自分の感情は自分のもの」と繰り返し確かめてみる。そうした小さな練習の積み重ねが、少しずつ関係を変えていきます。
境界線を引くことは、思いやりを失うことではありません。自分を守りながら、相手とも健全な関係でいることができる——その両方を目指すための練習です。
ステップ5: 同じ経験を持つ人とつながる
CoDA（Co-Dependents Anonymous：共依存症者の会）という自助グループがあります。共依存という同じ問題を抱えた人が集まり、体験を分かち合う場です。12ステッププログラムをベースにした回復のプログラムが用意されています。
「自分だけではない」「こんな気持ちを持っている人が他にもいる」と知ることが、大きな力になることがあります。孤独の中で抱えているとき、「わかってくれる人がいる」という安心感は、回復の大きな支えになります。
「自助グループは敷居が高い」という方は、まずオンラインカウンセリングで話を聞いてもらうことから始めるのも一つの方法です。「つながる場所がある」と知っておくだけでも、少し楽になることがあります。
よくある質問
共依存は「病気」ですか？
共依存は医学的な診断名ではありませんが、心理学・精神医学の領域では広く認知されている概念です。共依存の背景には、不安障害・うつ・愛着の問題などが絡んでいることが多いとされています。治療にはカウンセリングが有効で、認知行動療法やスキーマ療法などが用いられることがあります。「病気かどうか」よりも、「今の状態がつらいかどうか」を基準にして、サポートを求めることが大切です。
共依存夫婦は離婚したほうがいいのでしょうか？
一概にはいえません。共依存であることをふたりが自覚し、カウンセリングを受ける意思があれば、関係の修復が可能な場合もあります。どちらか一方だけが取り組む場合でも、関係のダイナミクスが変わることがあります。
一方、モラハラやDVが伴う場合は、まず安全の確保が最優先です。まずは専門家（カウンセラー・公的相談窓口）に相談し、自分の気持ちを整理してから、次のステップを考えることをおすすめします。「離婚か、続けるか」は、心が少し落ち着いてから決めても遅くありません。
共依存は夫婦・恋愛だけの問題ですか？
いいえ。親子関係・友人関係・職場の人間関係でも共依存は起こりえます。「この人がいないと自分はダメだ」「この人を助けられるのは自分だけだ」という感覚が、特定の関係に限らず繰り返し現れるなら、共依存のパターンが根深い可能性があります。パートナーが変わっても同じパターンを繰り返してしまうのは、内側の心のパターンが変わっていないからです。自分自身の内面に向き合うことが、回復の鍵になります。
カウンセリングを受けたいけれど、相手に知られたくない
オンラインカウンセリングであれば、スマートフォンひとつで匿名に近い形で利用できます。自宅や外出先で、相手に気づかれずに使うことが可能です。「セッション履歴が残るのでは？」と心配な方は、利用後にアプリやブラウザの履歴を削除するなどの対応もできます。まず「話を聞いてもらうだけ」から始めて、自分の気持ちを整理するために活用してみてください。
共依存から回復するのにどのくらい時間がかかりますか？
個人差があり、一概にはいえません。パターンが形成された期間や深さ、サポートの質などによって異なります。「完全に治る」というゴールを目指すよりも、「少しずつ楽になっていく」プロセスとして捉えることが大切です。カウンセリングを続けながら、小さな変化を一つひとつ積み重ねていく、その継続が回復の道になります。焦らず、自分のペースで進んでいくことが一番大切です。
※以下には広告を含みます。
ひとりで抱え込まなくて大丈夫です
「離れたいのに離れられない」「また自分のせいにしてしまった」「どうして同じパターンを繰り返してしまうんだろう」——そんな気持ちが続いているなら、まず誰かに話してみることを考えてみてください。
共依存の関係は、ひとりで抜け出そうとすればするほど、また引き戻されることがあります。だからこそ、専門家のサポートが大きな力になります。「弱いから相談する」のではありません。「賢く回復するために」サポートを使うのです。
- 「パートナーへの気持ちがよくわからなくなっている」
- 「離れたいのに、離れられない自分が情けない」
- 「ずっとこの不安が続いていて、眠れない日がある」
- 「誰かに聞いてほしいけど、友人には話しにくい」
そんなときは、オンラインカウンセリングを活用してみてください。スマートフォンから、匿名で、自分のペースで相談できます。
【主軸・オンラインカウンセリング】
Kimochi（オンラインカウンセリング）は、スマートフォンから匿名で受けられる心理カウンセリングです。夫婦関係・共依存・自己肯定感の低さについて、専門のカウンセラーに話を聞いてもらえます。診断や処方箋は不要。「ただ話を聞いてほしい」という方も歓迎されています。
【補助・セルフケアアプリ】
カウンセリングの前に、まず自分の感情を整理したいという方には、認知行動療法（CBT）ベースのアプリ「Awarefy（アウェアファイ）」もあります。日々の気分や思考を記録しながら、自分のパターンを客観的に見つめることができます。
※上記は広告リンクです。相談・利用は無料または初回無料です。深刻な場合は必ず医療機関へ。
あわせて読みたい
本記事は一般的な情報提供であり、医療的診断・治療・法的助言ではありません。つらさが強い・眠れない・消えたい気持ちがある時は、ひとりで抱えず精神科・心療内科や公的窓口（よりそいホットライン 0120-279-338 等）へご相談ください。
